Говорят, что педагог остается педагогом всегда, 24 часа в сутки. Это же можно сказать и про психолога. Порой это сильно утомляет, но в большинстве случаев помогает взглянуть на мир человеческих взаимоотношений глубже.
Хватит ныть!
Вторая половина дня. Автобус, полный людей. Среди них мама с ребенком-дошкольником. Очевидно, из детского сада едут домой. Малыш увлеченно описывает маме события детсадовского дня, попутно смеясь над некоторыми эпизодами. В ответ слышно периодическое мамино «угу». Смотрю в их сторону, чтобы понять, в чем дело. Может быть у мамы болит зуб? Или она немая? Оказывается, всё гораздо прозаичней – мама с пристальным вниманием читает и пишет на телефоне SMS. Не поворачиваясь в сторону малыша, она угукает порою невпопад. Ребенок продолжает рассказ, но интонация уже меняется, малыш начинает капризничать. Мама в ответ на это (не поворачиваясь к сыну) требует прекратить так себя вести. Мальчик не унимается и, наконец, начинает хныкать, а затем и вовсе голосить. А это уже основательно мешает вести переписку по телефону. Мама пытается его урезонить грубым тоном: «Хватит ныть! Прекрати!» Когда воспитательные меры не действуют, она переходит к угрозам: «Сейчас из автобуса высажу. Сейчас чужой дядя заберет. Сейчас попрошу остановить возле милиции и отдам…» Ребенок ревет всё громче.
Не выдержав детского рёва, женщина с соседнего места пытается устрашить ребенка: «Я тебя сейчас заберу, если ты не будешь маму слушать!» На что ребенок «заходится» еще больше. Мама, не выдержав нажима (всё-таки ужасно стыдно, когда твой ребенок истошно вопит на весь автобус!), сует малышу свой телефон: «На, хочешь поиграть в игру?» Ребенок сразу успокаивается. Мама удовлетворенно смотрит в окно. Ей удалось угомонить сына! Но удалось ли и что произошло на самом деле – попробуем разобраться.
Умным родителям
Когда ребенок, не видевший маму весь день, болтает не умолкая, он пытается наладить с ней коммуникацию. Бесконечные рассказы детей о том, как прошел день – это не просто перечисление событий дня. Для внимательных и умных родителей эти рассказы могут стать канвой, на которой вырисовывается полный портрет ребенка, т. е. его поведение, его чувства, отношения с другими людьми, процесс его развития. Малыш как бы сам дает нам повод: «Вот, смотри, чему я уже научился. А вот, с чем у меня никак не получается». Задача взрослого, который рядом, не отмахиваться и не успокаивать, но помогать развитию, сопровождать.
Если ваш ребенок внезапно перестал вам рассказывать о своей жизни вне дома – это тревожный сигнал: либо у него какие-то серьезные проблемы, которые он боится озвучивать, либо у вас какая-то проблема в отношениях.
И еще – ребенок чутко слышит, заинтересованы ли вы в его рассказе. Если родители раз от раза вполуха слушают, а то и вовсе не слушают всё то, что им рассказывает сын или дочка, в конце концов, ребенок просто перестанет делиться своими переживаниями. Но это будет позже, в более взрослом возрасте. Малыш же будет требовать внимания всеми доступными ему способами.
Достучаться до мамы
Что же произошло в описываемой выше ситуации? Мама, вместо того, чтобы прислушаться, что говорит ей сын, стала переписываться по телефону. Общению с сыном она предпочла общение с кем-то другим. И это после целого дня разлуки. Малыш, почувствовав незаинтересованность мамы его делами (его жизнью в детском саду) попытался «достучаться» хоть как-нибудь. Да-да, капризы, хныканье, плач, истерика – это тоже может быть способом привлечения внимания родителей. А тут еще и зрители присутствуют!.. Истерике всегда нужен зритель. Невыполнимые угрозы лишь раззадоривают малыша. Ведь он практически получил внимание мамы, пусть и со знаком «минус». Мама оторвалась от телефона, прервала свое общение, чтоб «пообщаться» с ним. И чужая тетя с угрозами в этот момент – просто «помеха» для ребенка. Ведь она мешает полноценно завладеть вниманием мамы. Мешает заставить маму почувствовать то, что чувствовал он, когда она не обращала на него внимание.
Очень часто дети «доводят» родителей с одной лишь целью – дать почувствовать то, что чувствуют они сами. Если ребенок раздражен невниманием мамы, он будет делать всё, чтобы мама почувствовала раздражение от его поведения.
Помочь понять чувства
Известный принцип: что посеешь – то пожнешь. Мама посеяла раздражение в душе ребенка, ребенок «вернул» маме раздражение в ответ. И это не эгоизм, не месть, как можно подумать. Это лишь способ сказать: «Смотри, вот что я чувствую!» Просто ребенок еще не может понять и озвучить то, что он чувствует. А уж тем более, справиться со своими переживаниями. И самым правильным со стороны родителя было бы не давать ребенку ожидаемую негативную реакцию, а просто озвучить то, что чувствует ребенок. Как только мы облекаем в слова чувства ребенка, «транслируемые» им его плохим поведением, необходимость в такой «трансляции» отпадает. Он понимает: его услышали, его почувствовали, поняли. А значит и приняли.
– Ты злишься от того, что я тебя не послушала. Ты хотел рассказать мне, что Илюша не поделился с тобой машинками.
– Да. И я сказал ему, что не дам поиграть с моим камазом.
– Ты обиделся на Илюшу.
– Да. И стал играть с Артемом. Он всегда делится со мной.
А что сделала мама? Она дала ему «пустышку», закрыла рот. Это то же самое, что лечить заболевание только симптоматически, не устраняя его причину. Ни о каком бы то ни было понимании и принятии ребенка здесь речи, к сожалению, не идет. Ребенок замолчал, но не успокоился, и тот негатив, который остался у него внутри – найдет себе выход позже: в жестокости по отношению к домашнему любимцу, в агрессии по отношению к сестре или брату, в непослушании отцу и т. д.
Не закрывайте ребенку рот
И еще момент. Невидимо для самой себя мама «подсаживает» ребенка на «наркотик» виртуальной реальности. А повторение такой ситуации закрепляет эффект. Что можем получить на выходе? Плохие отношения с ребенком, проблемы его социализации (установление и поддержание контактов с окружающими) – в том случае, когда игра заменит общение не только с родителями, но и с ровесниками, плохая успеваемость в школе, игромания (зависимость от компьютерных игр), различные психические расстройства и многое другое. Теперь вопрос: а нужно ли нам это? Не проще ли решить проблему сейчас, не закрывая рот ребенку, чтобы не мучиться потом?